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  • A veces, Clarion se preguntaba cómo era sentir que pertenecías a algo, tener tantos semejantes con los que poder contar, semejantes que te comprendieran a la perfección.
  • Debería querer aquello: respeto, deferencia, distancia imparcial. Pero no lo quería. Lo que más anhelaba en el mundo era lo único que de verdad no podía tener: que la conocieran.
  • Las hadas consideraban que los dones eran algo que daba propósito y alegría a los habitantes de la Tierra de las Hadas. Clarion tenía serias dudas de que su don fuera a fluir con esa facilidad.
  • <<¿Cómo será estar tan seguro de lo que hacer en la vida? -se preguntó-. ¿Cómo será poder hablar de ello?>>
  • <<Estaré esperándote cada atardecer todos los días durante una semana>>
  • Quizá lo que traté de decir es que no puedes culparte a ti cada vez que las cosas se tuerzan. Haz lo que puedas, pero es imposible solucionar por tu cuenta cada pequeño problema que pueda darse en la Tierra de las Hadas.
  • Hablaba con tanta sinceridad y esperanza que casi hacía que se ruborizara. La gratitud de él -el mero hecho de saber que alguien contaba con ella- era como un tesoro del que no deseaba separarse.
  • No creo que sepas lo que haces, pero he decido confiar en ti.
  • Por primera vez desde la aparición de las Pesadillas, tenía un camino que seguir. Además, había algo penosamente cautivador en la idea de que él estuviera allí, merodeando por la frontera en soledad a la espera de verla.
  • Ansiaba poner la mano sobre la de él, pero estaba paralizada. Había pasado mucho tiempo deseando que alguien la viera; que la viera de verdad. Ahora tal vez había ocurrido, comprendía cuán terrible sería permitirlo, y cuánto se complicaría la misión si sucediera.
  • La primavera se trata de renacimientos -continúo Iris, serena-. Cuando las cosas parecen ponerse muy negras, los capullos de flor suponen chispas de esperanza. Se requiere tiempo para que las cosas florezcan. Solo sé atenta y paciente. -Tras una pausa indecisa, señaló a Clarion con el dedo-. Así que no te tortures. Acabarás encontrándote, te lo prometo.

  • Quizá no había más hadas oníricas, pero si algo le había enseñado Petra después de tantos años era que no existían los problemas irresolubles. Lo que pasaba era que no habían dado con la solución.
  • Si hay algo más fuerte que el miedo es la esperanza.
  • Porque naciste para esto. Puedo sentirlo cuando te miro. Quizá sea tu magia. Quizá seas tú. Sea lo que sea, te rodea un aura especial. Inspiras respeto, sí, pero no es sólo eso; también inspiras esperanza. No la sentía desde hace mucho tiempo.
  • Clarion nunca había conocido a nadie con tanta predisposición para hacer promesas tan solemnes.
  • Lo que intento decir, creo, es que el verano nos anima a saborear el momento de la manera en que nosotros queramos.
  • Al igual que el verano, estos días previos a tu ascenso al trono son muy fugaces. Tómatelo como un momento de tu vida en el que debes escucharte a ti misma y averiguar qué quieres de verdad. En quién deseas convertirte.
  • La miraba como si fuera una maravilla frente a la que asombrarse. Su expresión se suavizó y se volvió más natural al darse cuenta de que ella lo observaba también, como si no esperara que lo descubriera, pero tampoco le importaba demasiado. El anhelo de sus ojos y sus labios entreabiertos era inconfundible. Se dio cuenta de que ya la había mirado de aquella manera en otra ocasión: la primera vez que cruzó al Invierno. Se preguntó exactamente cuánto tiempo hacía que quería besarla. Y se sintió muy tonta por no haberse dado cuenta antes.
  • Con el tiempo lo entenderás Clarion. Tu bondad es una virtud, pero también te traerá muchas complicaciones. No puedes sufrir tanto por los demás.
  • Así que perdónate a ti mismo porque esto habría pasado de un modo u otro. Lo que pasa es que tu y yo tuvimos la mala suerte de ser quienes debieran que arreglar lo que nuestros predecesores ignoraron. Ambos invertimos tiempo y esfuerzo en intentar ser dignos sucesores. Pero tú eres bueno por ti mismo.

  • En medio del clamor y el bullicio de la batalla, encontró su auténtico camino: Milori.

  • Qué maravilla ser testigo del momento exacto en que él se enamoró de ella. Tal vez siempre la había amado, en cierto modo, desde aquella noche en la se permitió sentir esperanza de nuevo.

  • Clarion -dijo él, pronunciando su nombre como si fuera una plegaria-, comparadas con tu vida no me importan nada. Haría ese trato gustoso todas las veces que hiciera falta.

  • Enfádate si quieres -dijo él-. Pero no puedo perderte.

  • Uno nunca terminaba de sentirse del todo preparado a la hora de afrontar cosas importantes.

  • Clarion -le dijo él con un tono de voz acerado-. Yo no me arrepiento de lo que hice, y tampoco te culpo a ti por lo que pasó. Lo volvería a hacer si se diera la ocasión.

  • Lo amaba. Quizá siempre estuvo destinada a amarlo, desde el preciso momento en que lo vio ahí de pie, en la frontera. ¿Cómo no hacerlo? Adoraba la firmeza de su carácter, su amabilidad, incluso esa valentía abnegada pero temeraria. Adoraba su sentido del humor irónico, y su férreo sentido del deber para con su gente. También lo amaba porque la había liberado.

  • Creo en ti -le dijo Artemis-. En tu fuerza. En tu bondad. En tu forma de ver las cosas. Es un honor dedicar mi don a proteger a alguien como tú.

  • Pero ser reina no consistía en tomar decisiones sencillas, sino en tomar las correctas.

  • Harás que todos tus súbditos de adoren. Y aunque ya no esté a tu lado, seguirás teniéndome. Nunca habrá una estrella más brillante. Y yo siempre te amaré.








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En este momento siento mucho, estoy teniendo una recapitulación de todas mis decisiones mientras estoy terminando de empacar mis cosas. Me mudo. De nuevo. Ya no a la ciudad de antes, ahora una más cerca de mi pueblo y estaré con familiares pero es extraño. 

Siento que muy pocas personas hablan de este tema. Cuando me fui a estudiar a la universidad, lejos de mi pueblo, solo podía visitar a mi familia cada quince días, un día y medio el fin de semana; esperaba las vacaciones para poder estar en mi casa con mi familia y siempre era muy duro regresar a la ciudad después de estar un mes entero con ellos, eso es algo que me costó mucho. Lloraba los primeros días y me sentía muy sola, pero quería estudiar, formar mi camino. La universidad lo hizo más llevadero y algunos de mis amigos y compañeros también. 

Después, cuando me recibí y comencé a trabajar, me sentí muy diferente. Me di cuenta lo mucho que extraño estudiar, demasiado. Encontrar un trabajo recién egresados es muy complicado, sobre todo porque en lo personal, como foránea, tenía que encontrar uno que me pagara lo justo porque tenía que pagar renta y básicamente solventar mis gastos. Cuando por fin encontré un trabajo de lo que me gusta, no se sintió tan bien, tanto por el ambiente laboral como el hecho de que ya no veía a nadie, nadie de mi edad o con quién tuviera algún apoyo, era raro porque todos estábamos intentando abrirnos un camino laboral y los horarios eran y son horribles. 

Yo no quiero vivir para trabajar, quiero trabajar para vivir. Así que renuncié a ese trabajo, muchos me criticaron y juzgaron porque tenía buena paga, era independiente, vivía en la ciudad pero yo no era feliz, busqué apoyo pero no me lo dieron, al menos no quiénes esperaba y eso lo hizo más difícil. No quería estar así, infeliz. Mi familia al principio lo entendió pero cuando comenzaron a pasar los meses y yo seguí buscando trabajo en mi pueblo o remoto, comenzaron a criticar mi decisión, escuché como mi familia y incluso yo, justificaba el hecho de que me había regresado de la ciudad cuando tenía lo que muchos querían y la verdad es que me costó muchísimo tanto encontrar un lugar como irme, así que ya no me da vergüenza, fue mi esfuerzo y solo yo sé lo que estaba viviendo allá. 

Ahora, después de descansar, llorar, intentar alentarme durante meses, también aprendí a confiar y parar un poco. Me di cuenta, de que sí necesitaba parar. Descansar. Ahora mismo, voy a volver a comenzar a intentar abrirme camino laboral, ahora a una hora de mi pueblo, así que lo intentaré pero eso no quita el hecho de que justo en estos momentos estoy teniendo miedo. Siento nostalgia y ya no quiero irme de mi casa, me pregunto ¿por qué los que vivimos en pueblos tenemos que irnos? y yo sé que están las redes y todo y un montón de cosas pero la realidad es que no es fácil, desde mi experiencia, lo intenté y sí, lo seguiré intentando pero me cuesta porque soy tímida y me causa sobre pensamiento estar en redes. 

El hecho de ver mi maleta ya hecha me da tanto sentimiento, sé que no será lo mismo que antes, confió en que será bueno y que aprenderé mucho, solo que no puedo evitar sentirme rara y pensarlo mucho después de volver a estar en mi casa tanto tiempo. De verdad que solo estoy confiando porque ya no tengo un plan, cuando lo tuve y me aferré, me lastimaron. Luego de meses, lo volveré a intentar. Otro trabajo, otra ciudad, otra mudanza pero también otra aventura que me abrirá camino a un plan mayor que tal vez no entiendo pero lo iré descubriendo.  

Pido a Dios por buenas personas a mi alrededor y también ser una de ellas, por buenos amigos, buenas experiencias y también fortaleza para continuar. Tengo miedo, pero lo haré con miedo. Trabajaré para vivir, no al revés. Será así. 



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Mañana se cumple un año... un año desde que vuelas en cielo con Dios. 

Han cambiado muchas cosas, incluso yo he cambiado. Todo es diferente. Antes no podía hablar del tema sin llorar, eso en realidad, no ha cambiado, sigo llorando tu partida y mi corazón sigue intentando repararse. 

Recuerdo con claridad ese día. Durante la semana estuve hablando mucho de ti, te extrañaba y ya quería verte para contarte cómo me estaba yendo ahora que era recién egresada y estaba por titularme. Después de mi ceremonia de titulación, estuve muy feliz, pensaba en que ya quería verte el fin de semana para contarte, para que me vieras como licenciada aunque no supieras qué significaba; lo único que quería era que me llamaras como lo hacías, gritar como locos hasta reír. No pude dormir esa noche y sentía una profunda tristeza en mi corazón.

Sin saber qué ocurría, mi alma comenzó a llorar. Me levanté con mucha tristeza, no sabía por qué, un día antes estaba feliz y emocionada por mi logro, después, con una tristeza inmensa que me consumía. Intenté calmarme y seguir feliz pero no podía, no importaba qué era lo que hacía, las lágrimas no dejaban de salir de mis ojos. Me vestí de negro, un color que nunca uso, un color que me da tristeza pero ese día, ese día era el único que me daba consuelo. 

Escribí en mi diario, salí, platiqué, escuché felicitaciones y yo solo sentía que no podía con el dolor que estaba sintiendo. Al día siguiente, fue San Valentín, decidí que lo iba a disfrutar. La pasé muy bonito, aún así, seguí pensando en ti mientras las lágrimas caían por mis mejillas. 

Para la mañana siguiente, decidida, nerviosa, con un montón de emociones tomé el camión para llegar a mi pueblo, para llegar a ti. El ambiente se sintió diferente, traté de ignorarlo pero la verdad es que... ya lo sabía, mi alma lo supo desde antes, la idea se comenzó a implantar en mi cabeza pero decidí ignorarla, tenía miedo de saber porque no podía con la idea y aún, sigo sin poder. Recuerdo que lo primero que dije fue que iba a ir a verte, que te extrañaba. Nadie dijo nada y decidí no pensar.

Llegué a mi casa a comer y cuando estaba terminando, mi mamá, con la mirada hacia abajo, pronunció mi nombre... dijo mi nombre en un tono tan bajo que lo supe antes de que dijera algo más, temblando le respondí <<¿quién?>> sin saber que se trataba de ti... de mi corazón. Ella dijo tu nombre... recuerdo que un grito de dolor salió de mí, cargado de lágrimas de dolor y tristeza, recuerdo estar hincada en el piso, recuerdo vomitar, recuerdo que todo pareció detenerse en el tiempo mientras solo escuchaba mi dolor, recuerdo que intentaron sostenerme y el dolor que sentí al enterarme que te habías marchado.

Como pude, me levanté. Intenté calmarme, me explicaron que tu cuerpo ya estaba bajo tierra... me dijeron que habías cerrado tus ojos un día después de mi titulación, el día en el que lloré sin saber por qué. Fui al rancho en el que crecí jugando, celebrando con la familia a encontrarte en tu ahora lugar de descanso. Cuando llegué, pregunté por ti, me enseñaron donde estabas... me hinqué en la tierra, grité y lloré, recé por ti y por mí para que supieras cuánto te amo y lo mucho que te extraño. 

No quería irme pero tuve que hacerlo. Con la poca fuerza que tenía, me levanté y comencé a caminar por las calles, sentía que mi mundo se acababa. Callada, sucia y con lágrimas que no paraban de salir, le mostré al mundo mi dolor, el dolor que no pude ocultar. 

Una camioneta se paró frente a mí, levanté la mirada y me encontré con los ojos llorosos de mis hermanas. Me subí y me llevaron de regreso a la casa. Me abrazaron y lloraron conmigo. A todos les dolió tu partida pero también vi como les dolió mi dolor. 

Ahora, a un año de tu partida mi confidente, quiero agradecerte por haber estado en mi vida desde que nací, por llamarme de forma cariñosa, escucharme, reírte y burlarte. Quiero agradecerte por ser cómplices. Nuestra canción no la he vuelto a cantar pero espero algún día hacerlo mientras salto y tu estés a mi lado. Te extraño, Gollo. Te amo mi niño, el loro más loco que he conocido. 

No te preocupes por mí, seguiré intentando volver a mí, ya he vuelto a pintar y a leer, sé que también podré volver a reír. A Vivi también le ha costado, de repente empezó a dormir más y a ser más cariñosa conmigo, creo que te extraña mucho, ahora la he visto más repuesta, creo que ambas estaremos bien, ha sido difícil y sé que lo seguirá siendo pero quiero que sepas que seguiremos hasta volvernos a encontrar. 

P.D. Gracias por visitarme cuando necesito platicar y mandarme a tus hermanos sea cuál sea en el lugar que me encuentre. 




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Últimamente estoy enfocada en el nuevo proyecto del blog, la verdad es que me emociona y me estoy esforzando porque quiero que funcione, aún me siento tímida pero estoy avanzando, intentándolo. 

Para mí, ya es un gran avance, realmente casi nadie lo sabe, a lo mejor algunos ya se dieron cuenta por su parte es solo que, no quiero autosabotearme y me da mucho miedo la humillación, por eso, al menos ahora, estoy tomando medidas, un poco para protegerme más a mí, mis planes, lo que me importa. 

Mi otro proyecto con el blog es este:


Abrí el canal de YouTube del blog, sé que ya había subido una referencia de cuando subí la reseña del libro del Emporio Escarlata pero quería hablar más sobre ello porque me importa y por eso me da miedo. Quiero que ya no me de miedo hacer las cosas que me gustan, volver a emocionarme y por ahora, siento que lo estoy logrando, son grandes pasos para mí y volverme a encontrar, a reconstruirme. 

Si pueden darse una vuelta por el canal, suscribirse y apoyarme de verdad, se los agradezco mucho de corazón. Significa mucho, pueden darle click aquí. 










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Layla

¡Hola! Soy la creadora de Letras para lectores, publicaré con el seudónimo de Layla. Soy una artista, lectora y diseñadora apasionada, creativa y soñadora.
Con este blog, busco expresar con palabras lo que siento.

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